[Oktoberfest] Humor: bromes de cervesa
Aquest mes d’octubre, MensXP us aporta Oktoberfest , una celebració de totes les coses de la cervesa. Posa'ns m'agrada al Facebook per obtenir aquestes publicacions directament a la vostra font de notícies.
aixecar-se per fer pipí femella
L’Oració de la Cervesa
Our Lager, Quin art en barrils,
Dedicada per la teva fama.
La teva voluntat estarà borratxa, jo estaré borratxo,
A casa, com és al cel.
Dóna'ns aquest dia el nostre cap espumós,
I perdoneu el nostre vessament,
Com perdonem els qui vessen contra nosaltres.
I no ens porti a l’empresonament,
Però allibera’ns de ressacs,
Perquè el teu és l’ale, el pilsner i el lager,
Per sempre més.
AMEN.
La tina ofegada
El vell Murphy havia treballat a la fàbrica de cervesa des de feia anys, però un dia no va estar atent i va ensopegar a la passarel·la, va caure a la tina de cervesa i es va ofegar.
El capatàs va pensar que hauria de ser la seva feina informar la vídua Murphy de la mort del seu vell. Va aparèixer a la porta principal i va tocar el timbre. Quan va arribar a la porta, va dir: 'Ho sento, però el pobre vell Murphy va morir avui a la feina quan va caure a la tina i es va ofegar'.
Va plorar i es va tapar la cara amb el davantal i, després d'un temps, entre sanglots, va preguntar: 'Digueu-me, va patir?'
'No ho crec', va dir el capatàs. Va sortir tres vegades per anar al lavabo.
Aposta de Viuda
Steve, Bob i Jeff estan treballant en una bastida molt alta un dia quan de sobte Steve cau i el maten immediatament. Després que l'ambulància marxi amb el cos de Steve, Bob i Jeff s'adonen que un d'ells haurà de dir-ho a la dona de Steve.
Bob diu que és bo en aquest tipus de coses sensibles, de manera que es fa voluntari per fer la feina.
Al cap de dues hores torna, portant un paquet de sis cerveses.
'Així que li ho vas dir?' —pregunta Jeff.
'Sí', va respondre Bob.
'Digues, d'on vas treure el paquet de sis?'
Bob informa a Jeff. 'Ella me la va donar!'
'Què??' exclama Jeff, 'acabes de dir-li que el seu marit va morir i que et va regalar un paquet de sis ??'
'És clar', diu Bob.
'Per què?' —pregunta Jeff.
'Bé', continua Bob, 'quan va respondre a la porta, li vaig preguntar:' ets la vídua de Steve? 'Vídua?', Va dir, 'no, no, t'equivoques, no sóc vídua!' Així que vaig dir: 'Aposto a que ets un paquet de sis!'
Forats a la meva butxaca
Joe, el pobre home (era tan pobre que mai no portava roba interior), estava dret al bar al seu abeurador preferit i, després de tenir-ne uns quants, va decidir que en necessitava un altre.
Va buscar a totes les butxaques uns quants diners més, fins i tot girant les butxaques dels pantalons desesperats. Finalment, trobant una mica més de diners a la butxaca de la camisa, va demanar una altra gerra de cervesa per a ell.
Mentre baixava l’espuma, un altre noi va venir de la part del darrere del bar i va veure que els folres de butxaca de Joe penjaven i va decidir tallar-los com una broma. Al cap d’un temps, quan el càntir de Joe estava buit, va començar a buscar més diners per comprar un altre càntir de cervesa.
Primer es va ficar la mà dreta a la butxaca. L’aspecte de la seva cara es va convertir en una desconcertada. A continuació, va ficar la mà esquerra a la butxaca esquerra i el seu aspecte va passar de desconcert a sorpresa.
'PRUNES PRUNES !!' va exclamar: 'on dimonis he aconseguit prunes prunes?'
[Si no ho aconseguíeu, tingueu en compte que no tenia roba interior, tenia forats a les butxaques i remenava a prop de l'entrecuix]
Rellotge de cucut
Cap a les tres de la matinada, Raj estava borratxo com una mofeta en tres càntirs de cervesa. Va tornar a casa just a temps per escoltar tres vegades el cucut del rellotge de cucut. Ràpidament va plantejar un pla, va cucular nou vegades més, esperant que la seva dona pensés que era mitjanit. Estava molt orgullós d’ell mateix.
L'endemà, la seva dona li va preguntar a quina hora arribava a casa i Raj va respondre: 'Mitjanit, tal com he dit.
Va dir que era bo i, per alguna raó, va dir que necessitaven un rellotge de cucut nou. Quan li va preguntar per què, ella va respondre: 'Ahir a la nit, quan va cucular a mitjanit, va cucular tres vegades, va dir' Merda! ', Va cucular quatre vegades més, va petar, va cucular tres vegades, es va netejar la gola, va cucular dues vegades més i després va començar a riure . '
Frat Boys and Beer
Dos nois de fraternitat van quedar varats al mar en un vaixell salvavides. El quart dia, una sirena va sortir de l'aigua i els va oferir un desig de salvar-los la vida. Els nois de la fraternitat hi van pensar i un va cridar: 'M'agradaria que l'oceà fos un mar de cervesa'. I va passar.
Poc després l’altre va cridar: “Molt bé, ara hem de fer pipí al vaixell!”.
I el guanyador és
Hi ha una gran conferència de productors de cervesa. Al final del dia, els presidents de totes les empreses cerveseres decideixen prendre una copa en un bar.
El president de 'Budweiser' ordena un Bud, el president de 'Miller' ordena un Miller Lite, Adolph Coors ordena un Coors i la llista continua. Llavors la cambrera li pregunta a Arthur Guinness què vol beure i, per sorpresa de tothom, el senyor Guinness demana una coca-cola.
'Per què no demaneu un Guinness?' pregunten els seus companys.
'Naah. Si no beveu cervesa, tampoc jo tampoc.
La filosofia de la cervesa
Un professor es presentava davant la classe de filosofia i tenia alguns articles al davant. Quan va començar la classe, va agafar sense paraules una gerra de maionesa buida molt gran i va procedir a omplir-la de pilotes de golf. Després va preguntar als estudiants si el pot estava ple. Van acordar que era així.
Llavors, el professor va agafar una caixa de còdols i els va abocar al pot. Va sacsejar el pot lleugerament. Els còdols van rodar a les zones obertes entre les pilotes de golf. Després va tornar a preguntar als estudiants si el pot estava ple. Van acordar que era.
A continuació, el professor va agafar una caixa de sorra i la va abocar al pot. Per descomptat, la sorra va omplir tota la resta. Va tornar a preguntar si el pot estava ple. Els estudiants van respondre amb un 'sí' unànime.
Després, el professor va produir dues llaunes de cervesa de sota la taula i va abocar tot el contingut al pot, omplint efectivament l’espai buit entre la sorra. Els estudiants van riure.
'Ara', va dir el professor, mentre el riure disminuïa, 'vull que reconegueu que aquest pot representa la vostra vida. Les pilotes de golf són les coses importants: la teva família, els teus fills, la teva salut, els teus amics, les teves passions preferides, coses que, si es perdés tota la resta i només quedessin, la teva vida encara estaria plena.
“Els còdols són les altres coses que importen, com la feina, la casa, el cotxe. La sorra és tota la resta, les coses petites.
'Si primer introduïu la sorra al pot', va continuar, 'no hi ha lloc per als còdols ni les pilotes de golf. El mateix passa amb la vida. Si dediqueu tot el vostre temps i energia a les coses petites, mai no tindreu espai per a les coses que són importants per a vosaltres.
Presteu atenció a les coses que són fonamentals per a la vostra felicitat. Juga amb els teus fills. Preneu-vos el temps per fer revisions mèdiques. Traieu la vostra parella a sopar. Juga a altres 18 forats de golf. Sempre hi haurà temps per netejar la casa i arreglar l’aixeta amb fuites. Cuideu primer les pilotes de golf, les coses que realment importen. Estableix les teves prioritats. La resta és només sorra ”.
Un dels estudiants va alçar la mà i va preguntar què representava la cervesa. El professor va somriure. M'alegro que ho hagis preguntat. Només us demostrarà que per molt plena que pugui semblar la vostra vida, sempre hi ha espai per a un parell de cerveses '.
Cervesa vampir
Tres vampirs van entrar a un bar i es van asseure. La camarera es va acostar a rebre les seves ordres. —I què us agradaria, senyors, aquesta nit?
El primer vampir va dir: 'Tindré una tassa de sang'.
El segon vampir va dir: 'Tindré una tassa de sang'.
El tercer vampir va negar amb el cap als seus companys i va dir: 'Tindré un got de plasma'.
La camarera va escriure cada comanda, va anar al bar i va cridar al cambrer: 'Dues sang i una llum de sang'.
Gall d'indi fred
Tres nois munten en el seu camió mentre beuen cervesa i s’ho passen bé. El conductor es mira al mirall i veu els llums intermitents d’un cotxe de policia perquè s’aturi. Els altres dos estan molt nerviosos i pregunten al conductor: 'Què fem amb les nostres cerveses? Estem en problemes!
'No', diu el conductor, 'feu això: traieu l'etiqueta de l'ampolla de cervesa i enganxeu-la al front i deixeu-me parlar.'
Així que tots treuen les etiquetes de les ampolles de cervesa i se les enganxen al front.
El policia s’acosta i diu: “Vosaltres, els nois, aneu desviant la carretera. Has estat bevent?
El conductor diu: 'Oh, no hi ha cap oficial', i assenyala el seu front: 'Estem al parche, intentant deixar-ho'.
Per amor a la cervesa
Un dia, un anglès, un escocès i un irlandès van entrar junts a un pub. Tots van procedir a comprar una pinta de Guinness.
Just quan estaven a punt de gaudir de la seva cremosa beguda, una mosca va aterrar a cadascuna de les seves pintes i es va quedar atrapada al gruixut cap.
L’anglès li va apartar la seva cervesa de fàstic.
L'escocès va pescar la mosca ofensiva de la seva cervesa i va continuar bevent-la com si res hagués passat.
L'irlandès va agafar la mosca de la beguda, la va estendre per sobre de la cervesa i va cridar: 'ESCUPA !! ESCUPA'T-HO BASTARD !!!! '
-Imatges cortesia de Thinkstock-
coses per veure a mt shasta
Què en penses?
Inicieu una conversa, no un foc. Publicar amb amabilitat.
Escriu un comentari
