14 tipus de persones amb qui topar-vos a una pista de ball de casaments índia
Mai es pot aconseguir prou de casaments indis, oi? Hi ha celebració, hi ha menjar, hi ha noies calentes i, per descomptat, hi ha tot l’entreteniment en nom del ball. La pista de ball de casaments de l’Índia és com una televisió: mai no t’avorreixes. Aquí hi ha 14 tipus de persones que sempre coneixes (llegeix-ne) a una pista de ball de casaments de l’Índia.
1. The Crowd Puller
Ella s’encarrega de portar tota la família a la pista de ball. Sí, ella és qui arrossega constantment la gent a la pista de ball. I, ni tan sols és el seu casament!
Un darrere l’altre, ho fa incòmode per a tothom que no vulgui ballar.
I, en el moment en què ella us arriba, semblareu una cosa així.
quin animal té quatre dits
2. La tieta no tan adequada
Toca un ‘Munni Badnaam’ o un ‘Sheila Ki Jawani’ i arribarà a la pista de ball. I abans que ho sàpigues, ja ha desencadenat l’Helen. El seu sari vistós només s’afegeix a l’atac.
Mentre hi és, els seus fills i filles s’ocupen d’amagar la cara amb vergonya.
3. El reproductor de begudes
El normal necessita peus per ballar. Aquest home necessita un got ple de beguda a la mà. És el motiu pel qual la pista de ball sempre és tan enganxosa.
Cada vegada que ve, la gent surt de la pista de ball!
4. Aspirants Boogie Woogie
Aquests són els nens que coneixen cada pas de cada cançó de Bollywood. El casament és la seva única oportunitat per ser vistos! I per alguna estranya raó, sempre hi trobaries una noia adulta que encara sigui més ximple.
5. I com podem trobar a faltar aquells nens que els seus propis pares empenyen a la pista de ball. La mare continua dient ‘beta, chalo tia tia ko dilliwali girlfriend wala step karke dikhao’, mentre que al nen no li importa menys.
6. El que balla amb tothom
Tothom recorda haver ballat amb ell, però ningú sap qui era. Esgarrifós, aquest noi.
I després, passa a la següent.
7. La núvia es va tornar boja
Per descomptat, hi ha la núvia que s’esforça al màxim per ser tota una dona, però just aleshores el DJ interpreta Yo Yo Honey Singh i això passa.
I els convidats seran així
8. El 'Hey Mr. DJ'
Passa més temps anant al DJ cada 5 minuts demanant una cançó més que ballant.
one night stand històries sexuals
9. El 'Sóc-Too-Cool-For-This-Dance-Floor'
Ballar en casaments està tan a sota seu. Un cop hagi estat tirat a la pista de ball, només mirarà al seu voltant, semblant visiblement incòmode i desinteressat. Sacsejarà una cama una vegada i després marxarà.
10. El Community Builder
Sí, parlem del noi que obliga a tothom a fer un tren en el moment que comença a tocar ‘saddi rel gaddi aayi’. No, de debò, què li passa a aquest noi?
11. Els Nanis i els Dadis
Ara no volem ser malvats, però per què no entenem per què alguns ancians malgasten tota la seva energia caminant fins a la pista de ball només per moure UNA part del cos.
I, per descomptat, el dadaji.
12. L’entusiasta
És tot el contrari que el número 11. Movent totes les parts del cos alhora, s'assegura que hi hagi almenys tres baixes a la pista de ball. Si balla, algú es farà molt mal.
13. La germana de la núvia
No, no li interessa ballar. Està aquí per obtenir fotografies ‘càndides’ que s’han fet amb cura i fer clic a Facebook per obtenir mil likes.
Ballarà fins que arribi el fotògraf i després marxarà corrent al taulell golgappa.
14. El Sharabi
Tots els casaments indis són incomplets sense aquest. No dic més.
La diversió no acaba aquí. Si voleu llegir sobre què passa dins de la ment d’un nuvi indi mentre es casa, feu clic aquí.
Què en penses?
Inicieu una conversa, no un foc. Publicar amb amabilitat.
Escriu un comentari
