Avui
El hippie i la monja
Un hippie puja a un autobús i s’asseu al costat d’una monja al seient del davant. El hippie mira cap amunt i li pregunta a la monja si mantindria relacions sexuals amb ell.
La monja, sorpresa per la pregunta, declina educadament i baixa a la següent parada.
Quan l'autobús torna a començar, el conductor li diu al hippie: 'Si vols, et puc dir com pots aconseguir que aquesta monja tingui relacions sexuals amb tu'.
El hippie diu que li encantaria saber com fer-ho, així que el conductor de l’autobús li diu que cada dimarts al vespre a mitjanit, la monja va al cementiri a resar al senyor. 'Si anessis vestit amb túnica i una mica de maquillatge brillant', diu el conductor de l'autobús, 'podries dir-li que eres Déu i ordenar-li que tingui relacions sexuals amb tu'.
El hippie decideix provar-ho. Aquell dimarts, va al cementiri i espera la monja. Just a l’hora prevista, apareix la monja. Mentre resa, el hippie surt d’amagar-se, amb túnica i amb una màscara brillant semblant a Déu. 'Sóc Déu. He sentit les vostres oracions i les respondré, però primer heu de tenir relacions sexuals amb mi ', diu.
La monja està d'acord però demana sexe anal perquè pugui mantenir la seva virginitat.
El hippie hi està d'acord i es posa ràpidament en contacte sexual amb la monja.
Després d’acabar el hippie, es treu la màscara i crida: «Ja, jo sóc el hippie! '
La monja respon aixecant-se una màscara i cridant: 'Ja, ja sóc el conductor del bus!'
Tres nois al llit
Tres nois havien de passar la nit a un hotel i compartir un llit doble.
Al matí, el noi de la dreta va dir: 'Vaig tenir aquest gran somni ahir a la nit que una noia em donés feina'
El noi de l'esquerra va respondre: 'Això és estrany, jo també'.
Finalment, el noi del mig va dir: 'Sort per a vosaltres ... només somiava que esquiava'
Vibradors vibrants
Una senyora va trucar al seu ginecòleg i va demanar una cita d’urgència. La recepcionista va dir que entrés just. Va anar corrents a l'oficina i la van introduir directament a la sala d'exàmens. El metge va entrar a la sala d’exàmens i va preguntar sobre el seu problema.
Era molt tímida pel seu problema d’emergència i va demanar al ginecòleg que li examinés la vagina.
Així que el metge va començar a examinar-la. Va aixecar el cap després de completar l'examen. 'Ho sento, senyoreta', va dir, 'però treure aquest vibrador implicarà una operació quirúrgica molt llarga, delicada i cara'.
'No estic segur que m'ho pugui permetre', va sospirar la jove. 'Però mentre estic aquí, podríeu substituir les bateries?'
Enciam i tomàquet
Una nit, un home i una dona van anar a casa seva a tenir relacions sexuals quan la va aturar per dir-li: 'Jo encara visc amb els meus pares i el meu germà i jo compartim lliteres, així que si voleu canviar de posició, digueu' enciam 'i voleu anar més ràpid, digueu 'tomàquets'. '
Així, doncs, ho estaven prenent i ella cridava: 'enciam, enciam, tomàquet, enciam, tomàquet, tomàquet'.
De sobte, el germà petit (a la llitera inferior) va dir:—Podríeu deixar de fer entrepans? Em porteu maionesa!
Vodka rus
Un rus trencat passeja pel carrer de Moscou i pica una ampolla estirada al carrer. De sobte surt de l’ampolla un Genie. El rus queda atordit i el Genie diu: 'Hola mestre, et concediré un desig, qualsevol cosa que vulguis'.
El rus comença a pensar: 'Bé, m'agrada molt beure vodka'. Finalment, el rus diu: 'Vull beure vodka quan vulgui, així que fes-me enutjar vodka'.
El Follet li concedeix el seu desig. Quan el rus arriba a casa, treu un got de l’armari i hi pica. Es mira al vidre i és clar. Sembla vodka. Després fa olor del líquid. Fa olor de vodka. Així que pren un gust i és el millor vodka que ha tastat mai.
El rus li crida a la seva dona: 'Natasha, Natasha, vine ràpid!' Ve corrent pel passadís, i la russa treu un altre got de l’armari i s’hi xoca. Li diu que begui, és vodka. Natasha es mostra reticent però continua endavant i pren un glop. És el millor vodka que ha tastat mai. Els dos beuen i fan festa tota la nit.
La nit següent, el rus torna de la feina a casa i li diu a la seva dona que tregui dos gots de l’armari. Procedeix a pixar els dos gots. El resultat és el mateix, el vodka és excel·lent i la parella beu fins que surt el sol.
Finalment, arriba la nit de divendres i el rus torna a casa i li diu a la seva dona: 'Natasha agafa un got de l'armari i beurem vodka'.
La seva dona agafa el got de l’armari i el posa sobre la taula.El rus comença a pixar al got i quan l’omple, la seva dona li pregunta: “Però Boris, per què necessitem només un got?”. Boris aixeca el got i diu: 'Perquè aquesta nit, amor meu, beus de l'ampolla!'
-Imatges cortesia de Thinkstock-
Acudits X-Rated II
Com indica un mapa topogràfic la direcció que flueix un rierol?
El hippie i la monja Un hippie puja a un autobús i s’asseu al costat d’una monja al seient del davant. El hippie mira cap amunt i li pregunta a la monja si mantindria relacions sexuals amb ell.
La monja, sorpresa per la pregunta, declina educadament i baixa a la següent parada.
Quan l'autobús torna a començar, el conductor li diu al hippie: 'Si vols, et puc dir com pots aconseguir que aquesta monja tingui relacions sexuals amb tu'.
El hippie diu que li encantaria saber com fer-ho, així que el conductor de l’autobús li diu que cada dimarts al vespre a mitjanit, la monja va al cementiri a resar al senyor. 'Si anessis vestit amb túnica i una mica de maquillatge brillant', diu el conductor de l'autobús, 'podries dir-li que eres Déu i ordenar-li que tingui relacions sexuals amb tu'.
El hippie decideix provar-ho. Aquell dimarts, va al cementiri i espera la monja. Just a l’hora prevista, apareix la monja. Mentre resa, el hippie surt d’amagar-se, amb túnica i amb una màscara brillant semblant a Déu. 'Sóc Déu. He sentit les vostres oracions i les respondré, però primer heu de tenir relacions sexuals amb mi ', diu.
La monja està d'acord però demana sexe anal perquè pugui mantenir la seva virginitat.
El hippie hi està d'acord i es posa ràpidament en contacte sexual amb la monja.
Després d’acabar el hippie, es treu la màscara i crida: «Ja, jo sóc el hippie! '
La monja respon aixecant-se una màscara i cridant: 'Ja, ja sóc el conductor del bus!'
Tres nois al llit
Tres nois havien de passar la nit a un hotel i compartir un llit doble.
Al matí, el noi de la dreta va dir: 'Vaig tenir aquest gran somni ahir a la nit que una noia em donés feina'
El noi de l'esquerra va respondre: 'Això és estrany, jo també'.
Finalment, el noi del mig va dir: 'Sort per a vosaltres ... només somiava que esquiava'
Vibradors vibrants
Una senyora va trucar al seu ginecòleg i va demanar una cita d’urgència. La recepcionista va dir que entrés just. Va anar corrents a l'oficina i la van introduir directament a la sala d'exàmens. El metge va entrar a la sala d’exàmens i va preguntar sobre el seu problema.
Era molt tímida pel seu problema d’emergència i va demanar al ginecòleg que li examinés la vagina.
Així que el metge va començar a examinar-la. Va aixecar el cap després de completar l'examen. 'Ho sento, senyoreta', va dir, 'però treure aquest vibrador implicarà una operació quirúrgica molt llarga, delicada i cara'.
'No estic segur que m'ho pugui permetre', va sospirar la jove. 'Però mentre estic aquí, podríeu substituir les bateries?'
Enciam i tomàquet
Una nit, un home i una dona van anar a casa seva a tenir relacions sexuals quan la va aturar per dir-li: 'Jo encara visc amb els meus pares i el meu germà i jo compartim lliteres, així que si voleu canviar de posició, digueu' enciam 'i voleu anar més ràpid, digueu 'tomàquets'. '
Així, doncs, ho estaven prenent i ella cridava: 'enciam, enciam, tomàquet, enciam, tomàquet, tomàquet'.
De sobte, el germà petit (a la llitera inferior) va dir:—Podríeu deixar de fer entrepans? Em porteu maionesa!
Vodka rus
Un rus trencat passeja pel carrer de Moscou i pica una ampolla estirada al carrer. De sobte surt de l’ampolla un Genie. El rus queda atordit i el Genie diu: 'Hola mestre, et concediré un desig, qualsevol cosa que vulguis'.
El rus comença a pensar: 'Bé, m'agrada molt beure vodka'. Finalment, el rus diu: 'Vull beure vodka quan vulgui, així que fes-me enutjar vodka'.
El Follet li concedeix el seu desig. Quan el rus arriba a casa, treu un got de l’armari i hi pica. Es mira al vidre i és clar. Sembla vodka. Després fa olor del líquid. Fa olor de vodka. Així que pren un gust i és el millor vodka que ha tastat mai.
El rus li crida a la seva dona: 'Natasha, Natasha, vine ràpid!' Ve corrent pel passadís, i la russa treu un altre got de l’armari i s’hi xoca. Li diu que begui, és vodka. Natasha es mostra reticent però continua endavant i pren un glop. És el millor vodka que ha tastat mai. Els dos beuen i fan festa tota la nit.
La nit següent, el rus torna de la feina a casa i li diu a la seva dona que tregui dos gots de l’armari. Procedeix a pixar els dos gots. El resultat és el mateix, el vodka és excel·lent i la parella beu fins que surt el sol.
Finalment, arriba la nit de divendres i el rus torna a casa i li diu a la seva dona: 'Natasha agafa un got de l'armari i beurem vodka'.
La seva dona agafa el got de l’armari i el posa sobre la taula.El rus comença a pixar al got i quan l’omple, la seva dona li pregunta: “Però Boris, per què necessitem només un got?”. Boris aixeca el got i diu: 'Perquè aquesta nit, amor meu, beus de l'ampolla!'
-Imatges cortesia de Thinkstock-
Què en penses?
Inicieu una conversa, no un foc. Publicar amb amabilitat.
Escriu un comentari
