Això és el que és viure amb un pare allunyat emocionalment
El meu germà i jo vam créixer en un entorn molt protegit, protegit sobretot per la nostra mare. Era un exemple de força i solidaritat i va intentar absorbir aquestes qualitats en nosaltres. Ho havia de fer, ja que la presència d’un home a les nostres vides era una mica desoladora. El nostre pare treballava a la costa i estaria a casa uns mesos i tornaria a estar fora. Aquest llimbe de la seva absència és el que ens va fer estar molt a prop de nosaltres, la meva mare, el meu germà i jo, i ens vam establir en una vida sense que ell estigués gaire a prop. Això també ens va fer emocionalment propers a la nostra mare. Estaria allà per a totes les reunions de professors de pares, classes de natació, classes de música, deures ... pràcticament tot. Això no volia dir que haguéssim oblidat el nostre pare. Truquava sovint i corríem cap al telèfon sense res més que amb la il·lusió de saludar, de tant en tant.
M’agradava especialment el meu pare quan era gran. Sempre que tornava a la ciutat, insistia a deixar-me a la parada de l’autobús per poder agafar el meu autobús escolar. Aquesta era la seva manera de tornar a connectar amb mi i compensar l'absència que sentia. Mai no el miraria i m’asseuria tan lluny d’ell com podia en el nostre Fiat estèticament enderrocat. Venia portant una maleta plena de regals i coses per a nosaltres i un vespre només devoràvem les seves troballes. Des de la roba fins a les joguines, aconseguiríem tot el que desitjàvem. Aquesta era la seva manera d’espatllar-nos i, probablement, de fer-nos saber que, encara que estigui fora, sempre el recordaríem per la seva presència materialista.
El temps va passar i vam créixer. Encara treballava fora del país i ens vam trobar amb un model bastant còmode, a casa, condicionat per la nostra mare. Tornaria a casa i esperava que tothom s’ajustés a la seva necessitat i, ja que estàvem massa posats en els nostres camins, trencar el nostre patró de vegades es tornaria una mica difícil. Teníem petites disputes i acabaven amb una sortida o un viatge als turons del costat. Vaig començar a entendre el meu pare com a persona quan vaig començar a créixer. Va ser una mica lluitador esbrinar la persona que era, ja que cobria les seves emocions sota un gruixut vestit d’ensenyar-me equacions matemàtiques i portar-nos tots a menjar amb tanta freqüència. Aquesta era la comprensió limitada que tenia d’ell, li encantava divertir-se amb la seva família i provar coses noves i diferents. No va ser el pare més eficient en relació amb les emocions probablement perquè la nostra mare tenia aquest departament ben cobert.
Un dia la meva mare va caure malalta. Prou malalt per no recuperar-se. Va morir en un fred matí d’hivern i tots vam ser desconeguts, intentant donar sentit a la pèrdua. Estàvem perduts i anàvem cap endins i cap enfora al límit de cada emoció. És com si algú hagués vingut i assaltat el nostre espai segur i ens hagués deixat fora, exposats al descobert. Va ser dur. Em van demanar de créixer de sobte i fer-me càrrec de la situació. La primera vegada que vaig veure el meu pare a la vora d’una avaria, però que ho amagava bé, va ser uns dies després que ens hagués deixat. Mantindria les seves pors, la tristesa i l’ambigüitat dins seu, i el que projectava era només la robusta realitat de les coses. Es va adonar que hauria de prendre el lloc de les nostres mares, no només per recuperar la nostra vida, sinó també oferint aquesta orientació emocional, que sempre es va fer càrrec. Ara és on va començar la lluita real.
Encara anava a treballar. Encara aniria fora del país perquè no sabia cap altra manera d’escapar de la situació. No, el meu pare no és un escapista, però de vegades et caus en el parany de deixar que les coses siguin com són. El meu germà se’n va anar a estudiar a l’estranger i jo em vaig quedar sola, sense família. La casa que sempre bullia d’energia, cridava llumins, el riure callava. Silenciat fins a cert punt, de fet podríeu sentir que les parets es tanquen de vegades. No era tan morbós. Només que faltava molta vida a la casa. L’emoció de l’acolliment havia desaparegut.
Va ser llavors quan el meu pare va tornar a casa. La llar durant molt de temps. Va ser llavors quan ell i jo vam començar a viure junts en una casa plena de records. Ja havia tornat la meva manera de viure. Faria les coses segons les meves línies de temps i sovint oblidaria que li encantaria ser inclòs en elles. La seva desconnexió emocional cap a mi era palpable, però ho faríem durant tot el dia, independentment. Sóc una persona extremadament emotiva, així que vaig pensar que l’equilibri era perfecte. Algú que està una mica desproveït d’emocions, que conviu amb algú molt obert a les emocions, normalment encaixa bé. No qüestionaria la seva vida i poques vegades ell qüestionaria la meva. Poc em vaig adonar que estava sol i que expressava que la solitud era molt difícil per a ell. Tenia els meus amics per comprar-me el temps i la meva soledat, però ell no tenia ningú. Me'n vaig adonar quan un dia em va demanar que mirés una pel·lícula amb ell i li vaig dir que estava ocupat (com la majoria de vegades ho faria), ell va anar a veure-ho tot sol. No va expressar el seu menyspreu pel fet que jo sempre estigués ocupat per ell. Simplement va fer el que havia de fer. Va ser llavors quan em vaig adonar que el meu pare probablement mai no expressaria els seus sentiments cap a allò que sentia amb molta emoció.
He estat mala filla? Sí, potser, però ha estat un mal pare? No, va ser i mai serà un mal pare. Molts pares tenen dificultats per connectar-se emocionalment amb els seus fills. Especialment pares. Mai no arriben i connecten emocionalment amb els seus fills. Vaig decidir establir aquesta connexió emocional amb el meu pare de manera lenta i constant. Va començar parlant d’una intensa ruptura. Li vaig dir que estava ferit i, per primera vegada en 32 anys, vaig plorar davant seu. Va dir el que millor diria: no està bé, estarà bé '. Em vaig sentir bé parlar de la meva vida personal de nou, amb un pare o una mare. Ara em proposo parlar de més coses de la meva vida o de la seva. A part de les nostres polítiques mundanes o de la vida real, incorporo una sana relació interpersonal amb ell. Parlo de la meva vida de parella, dels meus sentiments envers algunes coses personals i de les nostres famílies en general i li faig preguntes sobre coses que li costaria obrir.
És una bona sensació obrir-me a un pare savi i envellit perquè ara correspon i parla més obertament i m’agradaria haver-ho fet fa molt de temps. Crec que fer un primer pas cap a la construcció d’un vincle emocional amb els vostres pares és molt important, encara que estiguin una mica perduts sobre com fer-ho.
Què en penses?
Inicieu una conversa, no un foc. Publicar amb amabilitat.
Escriu un comentari
