Coses que fan els homes per fer pensar a les dones que són un pervertit
Espereu, nois. No us defenseu: no estic aquí per assenyalar els dits i cridar-vos a tots com a perversos sadak chaap, babaus i certificats.
Només intento obrir els ulls a algunes conductes generalment ben intencionades i inofensives, fins i tot de vegades, fins i tot, els nois més ben intencionats. Per què? Perquè, encara que sé que vols dir bé, la nostra percepció supera la teva intenció. I no voleu que se us percebre com un pervertit, un fluix o un perdedor, oi? Aquesta és informació privilegiada, només per a vosaltres.
1. Tacte accidental del pit:
El tacte de mama accidental es pot anul·lar com a accident (sempre que no es perdi), però el que em refereixo significa que només intenteu copiar-lo. I espero que ho anul·laré com un 'accident' més, o que les meves cèl·lules nervioses basades en el pit i el cervell de les noies poc sofisticades no siguin receptives al vostre pinzell de pits furtiu, semblant a un ninja. Rendint-me aliè mentre obtens els teus gojos. Que no és el cas, perv.
Això em va passar recentment. Mentre parlava amb un amic de la família en una funció familiar, em va tocar 'accidentalment' el pit esquerre ... quatre vegades. És cert: quatre. Temps. Estava pensant perquè no el vaig tocar el dijous que ve, que estava bé? (I l'única raó per la qual no ho vaig fer va ser perquè el meu cosí de 17 anys estava allà mateix.
Un altre senyal de com era increïblement nerviós i pervers aquest noi.) El primer, com he dit més amunt, va ser anul·lat com a involuntari, una funció del seu entusiasta narració. Però després del tercer cop, vaig començar a pensar: potser la meva família necessita nous amics. Sé que alguns de nosaltres no podem parlar sense fer servir les mans (culpables), però recordeu que el millor seria mantenir les coses molt a prop quan hi ha pits al voltant.
Si voleu fer un moviment o mesurar l’interès d’una noia, un toc lleuger a l’espatlla o al colze és molt més atractiu i no us farà etiquetar com a degenerat, i molt menys, us portarà darrere de les reixes.
veure amb altitud i temperatura
2. Emetre el vostre amor pel porno:
Exemples: fer que el logotip de Playboy es mostri orgullós a qualsevol lloc del cotxe (o pitjor, en una camisa o al coll), deixar la col·lecció de revistes estesa a la taula de cafè quan sàpiga que arribo o que l’escriptori de l’ordinador estigui un santuari a la 'pornografia en línia'.
No tinc cap objecció perquè siguis fan de la revista i, dimonis, m'agrada mirar a les noies força nues igual que la següent persona, però, què us sembla amagar-les en un calaix quan sabeu que hi seré? Feu-ne un cop d’ull a aquell calaix fins i tot podria ser una mica atractiu als meus ulls, mai se sap.
Però recordeu-ho sempre: estar envoltat de dones boniques fa que un home sembli calent, però estar envoltat de fotos de dones boniques que ni tan sols saben que existeix fa que sembli un perdedor.
3. The Creepy Across-the-Bar Stare:
A totes les noies els agrada quan un home la nota a través d'un bar ple de gent, però mirar-me durant més de cinc segons abans de començar una conversa només em farà escapar. Cinc segons diu que estàs agafant coratge o la línia d’obertura correcta, però al cap de sis segons només em diu que em despulles amb els teus ulls, que és francament esgarrifós.
Penseu-ho així, nois: quantes vegades heu tingut alguna dona borratxa que us hagi fet això en un club? Per descomptat, al principi pot ser una mica estimulador de l’ego, però ja saps que, després d’una certa quantitat de mirades sense parlar, es torna una mica estrany. I comenceu a comprovar que la mosca estigui alçada o que hi hagi cervesa a la barbeta.
Potser el vostre mesurador diu que deu segons de mirar fixament a una dona li fa saber que esteu interessats, però el mesurador diu que és millor que comenceu a prendre abans que el nostre rellotge faci sis.
4. Anar al gimnàs o aparèixer en públic amb qualsevol estampat de lleopard / guepard, una diadema o, bé, cel, vestit com el circuit de munnabhai:
Ets un home urbà i sofisticat. No se us permet posseir ni portar aquestes coses a menys que us sentiu disfressats com si el mawali de Bollywood fos la manera de puntuar a les noies. (Ni tan sols vaig a entrar en el bigoti i la cadena daurada.) I els mawalis no són nois amb què la majoria de dones volen sortir. Jo
pa torrat francès amb llet de coco
Mai no he mirat cap romeo de la carretera i he pensat: Mmmm, boníssim. I els homes que intenten semblar-los només em fan trist. Si us plau, si us plau, no siguis 'aquest noi'. I si us plau, si us plau, no vingueu a parlar amb mi.
5. Traieu les vostres escapades sexuals o pregunteu sobre les meves dins de les 24 hores posteriors a la trobada amb mi:
Diguem que tu i jo estem tenint un bon sopar per primera cita en un restaurant elegant. Hem fet la xerrada petita, m’heu dit que em queda molt bé (per cert, és imprescindible) i les nostres begudes acaben d’arribar. Després de prendre un glop reflexiu de vi, em mires profundament als ulls i em dius 'Així.' T'agrada per darrere o necessites veure la cara del noi tot el temps?
Sí, sé que a hores d’ara vosaltres esteu pensant en com seria el sexe amb nosaltres, i sí, també tenim curiositat per vosaltres. Però no arribareu a les postres, i menys al dormitori, si decidiu que hauria de ser una de les nostres primeres converses. La millor opció és esperar fins que tinguem unes quantes dates. però qui sap, és possible que tingueu sort i jo el pugui publicar abans del que penseu. La clau aquí, nois, és la paciència.
6. Seguint-me amb bicicleta o cotxe i preguntant-me si necessito un 'ascensor':
Ara, nois, hi ha prou burles de vigília / violacions en aquesta ciutat perquè jo o qualsevol noia siguem prou ximples com per fer un passeig d’un desconegut complet. No hi ha absolutament cap manera que un noi estrany que m’inviti al seu cotxe no surti com un estrany. Per més noble que pensi que siguin les seves intencions.
En lloc d’això, sigueu el tipus que hi ha darrere de la rampa, donant-me un aspecte 'si us plau senyora, no agafeu un ascensor, no és segur' quan tot això passi. Aquest noi és el meu heroi de l’hora, entén totalment que hi ha un perv sobre les seves rodes planant.
7. Sortir com si mai no hagués vist una dona real i viva:
Es tracta d’un cas clàssic d’un compliment mal executat. Digueu que tu i jo estem fent cua l'un al costat de l'altre en una cafeteria. Creus que em queda preciosa, de manera que em mires cap amunt i cap avall i després murmures 'Vaja'. Tot i que tinc el punt que us agrada el meu aspecte (que, suposo, era la vostra intenció), em sento a la bossa pel meu esprai de pebre. Per si de cas la vostra pròxima línia és semblant a: 'He vist fotos de noies boniques abans, però mai una en persona'.
Aquesta és una altra situació en què voleu ser el noi que hi ha darrere del 'Wow Guy', donant-me un aspecte conscient i potser fins i tot un cop d'ullet. És més probable que doni a aquest noi el meu número a canvi.
El que murmura alguna paraula d’estranyament també em diu que no tens les habilitats socials (ni les pedres de l’home) per fer realment un compliment real a una noia. O, més esgarrifós, que, en la vostra esgarrifosa ment, no us adoneu que, en realitat, estic al vostre costat, en lloc de ser només un jpg a la pantalla de l’ordinador, com seria la manera habitual de veure les dones.
Què en penses?
Inicieu una conversa, no un foc. Publicar amb amabilitat.
Escriu un comentari
